Suspendido no ar

Deixei passar o momento em que eu poderia, talvez com mais emoção e sinceridade, a forma como eu tenho me sentido nos últimos dias. Um lixo, definitivamente. Só sei que fui invadida por um sentimento de angústia tamanho que não conseguia mais saber se ainda preciso mesmo da minha auto-estima ou não. Queria desistir de tudo. Queria nunca mais sair de casa, nunca mais me encontrar com pessoa alguma, nunca mais comer, nunca mais me levantar. E no final, acaba sempre assim: eu me senti feia. Eu me senti gorda. As coisas talvez nunca tomassem esse ou qualquer outro rumo se eu fosse bonita - e magra - o suficiente para segurar as pessoas perto de mim.

Pensamento bobo, é o que outras pessoas diriam. É o que eu diria, se visse outra pessoa dizendo o mesmo. Mas é apenas o que diriam. Dizer, todo mundo diz, mas a verdadeira dor está lá dentro, e longe das palavras. Qualquer um pode dizer que é bobagem ligar a felicidade às aparências. Qualquer um pode dizer que você não precisa ser magra para ser feliz. Qualquer um pode dizer que você não precisa ser a mais bonita para ter mais valor. Qualquer um pode dizer, qualquer um pode julgar, qualquer um pode vomitar bobagens da boca pra fora. Mas não é todo mundo que é capaz de entender esse mundo. É um mundo confuso, de fato, nem mesmo quem já está dentro consegue compreender. Mas eu não quero compreender. Quero sentir. Quero ser e estar feliz, quero me sentir bem comigo mesma e, principalmente, quero que as outras pessoas pensem o mesmo de mim.

Mas eu fugi um pouco dos objetivos. Não sei mais montar minha rotina, nem controlar meu sono. Aliás, não tenho conseguido controlar nada. É custoso aceitar que não precisamos controlar tudo. Mas esse sentimento de estar fora de controle, de não poder domar meu próprio espírito, me deixa angustiada. E me deixa mais angustiada ainda querer estar longe de todas as pessoas, para me encontrar em mim, e, ao mesmo tempo, querer sempre todas perto de mim. Mesmo que eu não confie nelas. Mesmo que eu saiba que, a qualquer momento, uma delas pode fugir ou montar em cima de antes que eu perceba.


Estou um pouco perdida por aí. Não sei mais quais minhas principais preocupações. Esqueço de controlar a comida. Esqueço de controlar as palavras. Esqueço de controlar a cabeça. O coração, já desisti. Não controlo.



! - Não sei se alguém esperava um pouco mais do blog, mas, para as pessoas que acompanham e gostam (mesmo as que desgostam), um aviso: passarei dias fora. E não vou entrar por aqui, não vou controlar por aqui, não sei como vou funcionar em outro lugar. Acho que quero deixar as preocupações para um momento mais intimista, mais meu. E sei que, nos próximos dias, o que for meu vai ter sumido. Enfim, só para avisar que vou ficar um tempo sem passar por aqui e, inclusive, sem passar pelo orkut. Mas lerei as mensagens quando voltar. Os carinhos, os apoios, as críticas e as palavras sem sentido. Tudo. E obrigada a todos e todas que passam por aqui. É importante para mim que, mesmo que não saibam quem sou (nem eu sei), testemunhem, através dessas palavras, meu desespero intrínseco.

Compulsão

Eu acho que o primeiro ponto a ser controlado é a compulsão. E a compulsão também é um transtorno. Não cheguei a me tornar obesa por causa dela, mas garanto que já ganhei com facilidade muitos quilos custosos para perder, e se me mantiver como estou, não quero nem pensar como isso vai continuar. Estou começando por coisas leves. Não consigo pensar na idéia de não procurar algo para comer, na verdade, é praticamente o que eu faço o dia inteiro, mesmo que eu não vá comer ou não esteja com fome. Comprei muitas folhas e verduras. Acho uma boa idéia começar assim. Têm baixas calorias, são nutritivas, e você até pode abusar um pouco, ou usar para disfarçar a compulsão por comidas mais consistentes.

É a mesma coisa com o cigarro. Compulsão. Um atrás do outro. No final, eu nem sei mesmo porque preciso dele. É fato que o primeiro cigarro é extremamente prazeroso, é o primeiro companheiro que te entrega uma rosa e te chama para sair. É quem faz a noite valer à pena, até o momento em que ele vai para casa e te deixa sozinha, provavelmente sem carona de volta. Você até tenta procurar por outros tipos de companheiros, mas é sempre ele que vai estar no fundo da sua mente, e destruindo o fundo da sua alma. A mistura dele com o anticoncepcional é destrutiva. Sinto meu fôlego se desfazer, e meu coração doer e acelerar forte.

Eu cansei. Quero parar com isso. Mas cheguei a um ponto em que mesmo a pressão exercida sobre meus pulmões e a dor momentânea que eu sinto ao tragar sõ prazerosas. Não sei que tipo de perda ou capricho vou ter de ter para, definitivamente, largar o cigarro.

E sei que meus dias têm se resumido a isso. Internet o dia inteiro para me distrair, constantes passeios em círculos pela casa e visitas freqüentes à cozinha, nem que seja apenas para ver o que tem ou para ler algum rótulo para contar calorias. Não sei o que espero de tudo isso. Hoje estrapolei meus limites na hora do almoço. Me senti horrível, senti ânsia e vontade de colocar tudo para fora. Tudo. Queria embrulhar todos os meus problemas num pacote de tripas e mandar descarga abaixo. Tive nojo da imagem que vi no espelho. Não me surpreende que você não me queira mais. Não sei de que eu seria útil, se é bem mais conveniente para você estar com outra mulher, uma mulher mais bonita, e, principalmente, mais magra. Você já disse isso uma vez, embora não se lembre.

Primeira entrada

Olá. Embora eu não te conheça, posso dizer que é um prazer imensurável te conhecer. Fique à vontade se também quiser de apresentar. Meu mundo - esse mundo aqui - está aberto, como pode ver, a quem quiser (in)compreender um surto que aconteceu. E que quer acontecer.

O meu nome é nina. Assim, minúsculo mesmo. Não me lembro bem quando e nem onde nasci, só me lembro do cheiro estranho e do pensamento inquieto. Já não procuro por respostas ou origens, não sei nem mesmo se existo, mas estou aqui e é o que importa.

É óbvio que esse perfil é um lado à parte de uma possível bi(multi?)polaridade. Não sei se me enquadro nas descrições analíticas e arbitrárias da psicanálise, não sei se sofro de transtornos ou de uma simples baixa autoestima que me leva a uma vontade de aparecer. Não importam minhas razões, e mesmo que eu goste que questionem, não garanto uma possível resposta. O que você vai encontrar aqui é um excesso de dúvidas, parêntesis, interrogações e conjunções adversativas.

Quero, antes de tudo, que entendam que eu fiz uma escolha. As conseqüências me importam, certamente, mas não quero pensar nelas. Não quero pensar, simplesmente. Pensar incomoda, pensar machuca. E de feridas meu corpo fraco está cheio. Ou seria minha mente? De qualquer forma, a única coisa que eu peço acima de todas as outras é respeito. Respeito à minha privacidade, respeito às minhas escolhas e respeito às minhas idéias. Questionem e critiquem o quanto quiserem - mas respeitem. Não obriguei ninguém a vir aqui ler o que escrevo, quanto menos a compartilhar de meus problemas. Minhas escolhas, suas escolhas, e tenhamos dito.

Depois disso, quero emagrecer. Sim, eu quero. Não sei se minha vista está cega para a vida ou aberta para as imagens de ossos e possíveis fantasmas vivos. Minha busca não é a perfeição, minha busca não é um modelo - meu. Talvez eu esteja, sim, atrás de um estereótipo, mas o que me levou a isso não foi somente uma idéia de que atingí-lo me fará mais feliz. Pelo contrário, talvez. Estou cavando um buraco para mim mesma, e é assim que eu quero que seja. Pode ser que existam opções melhores, mas esse lado de mim quis assim. Quis do pior jeito, do jeito mais difícil. Do jeito mais sofrido. Já sofri muito, e não pretendo me comparar ao maior sofredor (ou sofredora) do mundo. Das minhaas dores eu entendo, e não me importa se existem tantas outras a se levar em consideração. A minha dói. E dói. Dói de muitos jeitos diferentes, com muitas transes, e às vezes dói até sem doer. Acho que é nessas horas em que ela dói mais.

Não quero ser direta em minhas explicações. Não vou dizer, em uma pequena dezena de palavras, as razões de eu ter seguido esse caminho. Não vou explicar minha vida, vou explicar meus problemas. E espero que se mantenha assim. Não pretendo ser a favor de nenhum tipo de transtorno, embora, indiretamente, eu tenha me jogado com todos os braços em cima disso. E eu quero tentar, e vou continuar assim, e vou me relacionar com pessoas que pensam de forma parecida. Lembrando, mais uma vez, que são MINHAS escolhas. SUAS escolhas são, bem, suas.