Neurose

É complicado estabelecer uma data ou período exatos em que isso tudo começou. Mais complicado ainda é entender o que aconteceu e saber se de fato acabou. São momentos. Discordo de quem diz que (ou pode vir a dizer) que eu apenas segui o fluxo de uma onda sombria que devastava a internet como as tsunamis devastaram o oriente. Mas foi assim mesmo que começou: uma onda devastadora de fragilidade e submissão às tentações que a tristeza e a baixa autoestima por vezes impõem aos corações fracos e aos espíritos escondidos.

Não, eu nunca fui anoréxica. E acho que é a primeira vez que eu de fato uso essa palavra desde a criação do "fake". Também nunca fui bulímica e nunca tive distúrbio alimentar (não patologicamente). O que aconteceu foi apenas uma parte do processo que me envolveu em certos momentos da minha vida, como o sintoma. Acho que eu posso dizer, sim, que já tive depressão. Não diagnosticada, mas acho que não é preciso consultar um terapeuta ou psiquiatra, nem mesmo um remédio de tarja preta, apenas para satisfazer uma vontade mórbida de provar que a depressão existe e que fui tomada por ela.

Mas de alguma forma, encontrei outros meios de superar. Pode ser sorte, talvez. Não sei se é a palavra mais indicada para esclarecer todo o processo de superação que eu passei durante esses anos, e também na minha vida até este momento. Mas, sim, de uma forma ou de outra, foi sorte. A depressão não apenas um estado de tristeza que te afeta quando alguma coisa triste te acontece, ou quando a frustração toma proporções maiores do que se é capaz de aguentar. Vejo muitas pessoas, inclusive próximas a mim, que encaram esse sentimento de uma maneira um tanto distorcida. A depressão vem ao longo do tempo e dos anos, e não deve ser encarada como uma desculpa para receber atenção. Tristeza não é depressão. Frustração não é depressão. E muitas pessoas confundem essas coisas. Acho que a depressão nasce com a gente, ou se desenvolve não por uma ou outra coisa, mas uma sucessão de coisas que se atrelam a uma pré-disposição que a gente tem para desenvolver esse sentimento. E é angustiante. E não é uma coisa que se cultiva, ela simplesmente existe e pode se manifestar um qualquer situação, não precisa necessariamente haver uma perda (seja pela morte de alguém importante, seja pelo término de um relacionamento ou uma briga com a família) para que ela exista. E é uma coisa ruim, que consome o corpo e a alma a ponto de você preferir morrer a continuar com essa angústia. E muitas pessoas, de fato, morrem por isso.

Eu aprendi a conviver com o sentimento. E esse é o passo mais importante para "superar" essa sensação de vazio. É claro que ela pode voltar a se manifestar a qualquer momento, por isso digo que é complicado saber se de fato tudo acabou. Acho que nunca vai acabar. A lembrança permanece sempre viva, me perseguindo em sonhos e pensamentos cotidianos. O mais importante é saber lidar com isso. E eu não precisei de remédios, clínicas ou terapias para isso. Mas muitas pessoas precisam. Por isso, seja quem for que estiver lendo este depoimento, saiba que a depressão é séria. Não é uma forma de aparecer, e, principalmente, não é só "um momento" ou uma "fase". Fases passam. O sentimento fica. E não há nada e nem ninguém capaz de diluir esse sentimento além de você mesmo.

Por isso eu acho importante, e até essencial, se manifestar. Mostrar esse sentimento ao mundo, independente de se identificar. Quando eu escrevo, parece que parte desse sentimento é compartilhado, mesmo que não há ninguém lendo isso agora. Mesmo que ninguém vá reconhecer, mesmo que ninguém vá passar a mão na cabeça e me dizer que tudo vai ficar bem. O sentimento retido é mais perigoso do que uma bala perdida.