Primeira entrada

Olá. Embora eu não te conheça, posso dizer que é um prazer imensurável te conhecer. Fique à vontade se também quiser de apresentar. Meu mundo - esse mundo aqui - está aberto, como pode ver, a quem quiser (in)compreender um surto que aconteceu. E que quer acontecer.

O meu nome é nina. Assim, minúsculo mesmo. Não me lembro bem quando e nem onde nasci, só me lembro do cheiro estranho e do pensamento inquieto. Já não procuro por respostas ou origens, não sei nem mesmo se existo, mas estou aqui e é o que importa.

É óbvio que esse perfil é um lado à parte de uma possível bi(multi?)polaridade. Não sei se me enquadro nas descrições analíticas e arbitrárias da psicanálise, não sei se sofro de transtornos ou de uma simples baixa autoestima que me leva a uma vontade de aparecer. Não importam minhas razões, e mesmo que eu goste que questionem, não garanto uma possível resposta. O que você vai encontrar aqui é um excesso de dúvidas, parêntesis, interrogações e conjunções adversativas.

Quero, antes de tudo, que entendam que eu fiz uma escolha. As conseqüências me importam, certamente, mas não quero pensar nelas. Não quero pensar, simplesmente. Pensar incomoda, pensar machuca. E de feridas meu corpo fraco está cheio. Ou seria minha mente? De qualquer forma, a única coisa que eu peço acima de todas as outras é respeito. Respeito à minha privacidade, respeito às minhas escolhas e respeito às minhas idéias. Questionem e critiquem o quanto quiserem - mas respeitem. Não obriguei ninguém a vir aqui ler o que escrevo, quanto menos a compartilhar de meus problemas. Minhas escolhas, suas escolhas, e tenhamos dito.

Depois disso, quero emagrecer. Sim, eu quero. Não sei se minha vista está cega para a vida ou aberta para as imagens de ossos e possíveis fantasmas vivos. Minha busca não é a perfeição, minha busca não é um modelo - meu. Talvez eu esteja, sim, atrás de um estereótipo, mas o que me levou a isso não foi somente uma idéia de que atingí-lo me fará mais feliz. Pelo contrário, talvez. Estou cavando um buraco para mim mesma, e é assim que eu quero que seja. Pode ser que existam opções melhores, mas esse lado de mim quis assim. Quis do pior jeito, do jeito mais difícil. Do jeito mais sofrido. Já sofri muito, e não pretendo me comparar ao maior sofredor (ou sofredora) do mundo. Das minhaas dores eu entendo, e não me importa se existem tantas outras a se levar em consideração. A minha dói. E dói. Dói de muitos jeitos diferentes, com muitas transes, e às vezes dói até sem doer. Acho que é nessas horas em que ela dói mais.

Não quero ser direta em minhas explicações. Não vou dizer, em uma pequena dezena de palavras, as razões de eu ter seguido esse caminho. Não vou explicar minha vida, vou explicar meus problemas. E espero que se mantenha assim. Não pretendo ser a favor de nenhum tipo de transtorno, embora, indiretamente, eu tenha me jogado com todos os braços em cima disso. E eu quero tentar, e vou continuar assim, e vou me relacionar com pessoas que pensam de forma parecida. Lembrando, mais uma vez, que são MINHAS escolhas. SUAS escolhas são, bem, suas.