Suspendido no ar

Deixei passar o momento em que eu poderia, talvez com mais emoção e sinceridade, a forma como eu tenho me sentido nos últimos dias. Um lixo, definitivamente. Só sei que fui invadida por um sentimento de angústia tamanho que não conseguia mais saber se ainda preciso mesmo da minha auto-estima ou não. Queria desistir de tudo. Queria nunca mais sair de casa, nunca mais me encontrar com pessoa alguma, nunca mais comer, nunca mais me levantar. E no final, acaba sempre assim: eu me senti feia. Eu me senti gorda. As coisas talvez nunca tomassem esse ou qualquer outro rumo se eu fosse bonita - e magra - o suficiente para segurar as pessoas perto de mim.

Pensamento bobo, é o que outras pessoas diriam. É o que eu diria, se visse outra pessoa dizendo o mesmo. Mas é apenas o que diriam. Dizer, todo mundo diz, mas a verdadeira dor está lá dentro, e longe das palavras. Qualquer um pode dizer que é bobagem ligar a felicidade às aparências. Qualquer um pode dizer que você não precisa ser magra para ser feliz. Qualquer um pode dizer que você não precisa ser a mais bonita para ter mais valor. Qualquer um pode dizer, qualquer um pode julgar, qualquer um pode vomitar bobagens da boca pra fora. Mas não é todo mundo que é capaz de entender esse mundo. É um mundo confuso, de fato, nem mesmo quem já está dentro consegue compreender. Mas eu não quero compreender. Quero sentir. Quero ser e estar feliz, quero me sentir bem comigo mesma e, principalmente, quero que as outras pessoas pensem o mesmo de mim.

Mas eu fugi um pouco dos objetivos. Não sei mais montar minha rotina, nem controlar meu sono. Aliás, não tenho conseguido controlar nada. É custoso aceitar que não precisamos controlar tudo. Mas esse sentimento de estar fora de controle, de não poder domar meu próprio espírito, me deixa angustiada. E me deixa mais angustiada ainda querer estar longe de todas as pessoas, para me encontrar em mim, e, ao mesmo tempo, querer sempre todas perto de mim. Mesmo que eu não confie nelas. Mesmo que eu saiba que, a qualquer momento, uma delas pode fugir ou montar em cima de antes que eu perceba.


Estou um pouco perdida por aí. Não sei mais quais minhas principais preocupações. Esqueço de controlar a comida. Esqueço de controlar as palavras. Esqueço de controlar a cabeça. O coração, já desisti. Não controlo.



! - Não sei se alguém esperava um pouco mais do blog, mas, para as pessoas que acompanham e gostam (mesmo as que desgostam), um aviso: passarei dias fora. E não vou entrar por aqui, não vou controlar por aqui, não sei como vou funcionar em outro lugar. Acho que quero deixar as preocupações para um momento mais intimista, mais meu. E sei que, nos próximos dias, o que for meu vai ter sumido. Enfim, só para avisar que vou ficar um tempo sem passar por aqui e, inclusive, sem passar pelo orkut. Mas lerei as mensagens quando voltar. Os carinhos, os apoios, as críticas e as palavras sem sentido. Tudo. E obrigada a todos e todas que passam por aqui. É importante para mim que, mesmo que não saibam quem sou (nem eu sei), testemunhem, através dessas palavras, meu desespero intrínseco.